Stowarzyszenie Klub Sportowy Piast Strzelce Opolskie - strona oficjalna

Strona klubowa

Buttony

Logowanie

Wyszukiwarka

Wyniki

Ostatnia kolejka 30
LKS Naprzód Jemielnica 0:2 LZS Walce
LZS Naprzód Ujazd Niezdrowice 2:1 ULKS Orzeł Źlinice (s)
SKS Piast Strzelce Opolskie (s) 3:1 LZS GKS Piomar Tarnów - Przywory
LKS Jedność Rozmierka (b) 3:3 LZS Racławiczki
LZS Orzeł Branice (b) 6:2 LKS Racławia Racławice Śląskie (s)
LZS Lisięcice 3:1 LZS Ścinawa Nyska (b)
KS Polonia Nysa 5:1 KS Krapkowice
KKS Sudety Burgrabice (b) 4:2 GLKS Kietrz

Najbliższa kolejka

Najbliższa kolejka 31

Najbliższe spotkanie

W najbliższym czasie zespół nie rozgrywa żadnego spotkania.

Ostatnie spotkanie

SKS Piast Strzelce Opolskie (s)LZS GKS Piomar Tarnów-Przywory
SKS Piast Strzelce Opolskie (s) 3:1 LZS GKS Piomar Tarnów-Przywory
2016-06-11, 17:00:00
Bramki: Karwot, Sczodrok, Szopa
     
oceny zawodników »

ZEGAR

Kalendarium

24

11-2017

piątek

25

11-2017

sobota

26

11-2017

niedziela

27

11-2017

pon.

28

11-2017

wtorek

29

11-2017

środa

30

11-2017

czwartek

Statystyki drużyny

Najlepsi typerzy

Zaloguj się, aby typować.
Lp. Osoba Pkt.
1. grazia73 145
2. Pesimista 145
3. qapi123 120
4. zmywara 118
5. kuri05 102
6. lukasz8383 81

Humor Piłkarski



Dowcipy

Finał mistrzostw świata. Pełen stadion, na całym stadionie, tylko jedno puste miejsce a obok niego siedzi jakiś samotny facet. Po meczu jeden z kibiców pyta tego faceta:
- Czy to wolne miejsce należało do Pana?
- Tak, miałem iść z żoną na ten mecz, ale zmarła.
- To dlaczego nie poszedł Pan z kimś z rodziny albo znajomym?
- Wszyscy są na pogrzebie...

                      * * *

Podczas otwarcia olimpiady jedna z ważnych osobistości zaczyna czytać przemówienie:
- O, o, o...
Podbiega do niego asystentka i mówi:
- Panie prezesie, to są kółka olimpijskie. Tekst jest poniżej.

                  * * *

Przychodzi Małysz do kiosku i kupuje gazetę:
- Dwa złote - mówi sprzedawca.
- Ale ja mam tylko srebrny i brązowy - odpowiada Małysz.

                   * * *

- Czemu wszyscy wymyślają temu facetowi?
- Bo rzucił w sędziego kaloszem.
- Ale przecież go nie trafił?
- Właśnie dlatego.

                   * * *

Trener Francji pyta Pana Boga:
- Panie Boże, za ile lat Francja zostanie mistrzem świata?
- Za 6 lat.
- O, nie! To nie za mojej kadencji - odpowiada trener.
Na to trener reprezentacji Polski pyta Pana Boga:
- Panie Boże, za ile lat Polska zostanie mistrzem świata w piłce nożnej?
- Nie za mojej kadencji - odpowiada Pan Bóg.

                    * * *


Facet ogląda mecz i nagle musi do klopa, to prosi żone, żeby śledziła zdarzenia.
-Gooooooooooooooooooooool !!!!
po 10 sekundach słyszy:
-Kolejny gol!!!!!!
- kto strzelił ?
- Jedną Rasiak, drugą Replay

              * * * 


Świeżo upieczony trener mówi do prezesa klubu:
- Potrzeba nam dwóch dobrych obrońców, już sobie ich wypatrzyłem, kosztują razem 3 miliony.
Prezes się zastanawia i po chwili mówi do trenera:
- Widzisz Włodek, za 3 bańki to ja mam 9 punktów w lidze.


               * * *

Podczas meczu piłkarskiego, siedzącego na trybunach malucha zagaduje mężczyzna siedzący obok:
- Przyszedłeś sam?
- Tak, proszę pana.
- Stać cię było na tak drogi bilet?
- Nie, tata kupił.
- A gdzie jest twój tata?
- W domu, szuka biletu.


                * * *

Złapał wędkarz złotą rybkę. Rybka obiecała spełnić życzenie ale tylko jedno. Wędkarz zastanowił się dobrze i mówi:
- Chcę wiedzieć kiedy umrę.
- O, stary tego to ja ci akurat nie powiem, bo mi nie wolno, ale mogę ci zdradzić, co będziesz robić po śmierci.
- No dobra, mów.
- Będziesz sędzią piłkarskim.
- Co? sędzią? Przecież ja się w ogóle nie znam na piłce.
- No to się szybko ucz, za dwa tygodnie masz pierwszy mecz!


               * * * 

http://adeptos.no.sapo.pt/2006/2Fevereiro/RisoterapiaChelsea.gif

  
                * * * 


Mecz piłkarski pomiędzy reprezentacjami Jamajki i Kolumbii zakończył się po pięciu minutach od pierwszego gwizdka:
Jamajczycy wypalili całą trawę a
Kolumbijczycy wciągnęli wszystkie białe linie.


                 * * *

Podchodzi mały Jasio do Thierrego Henrego prosi go o czterdzieści autografów. - A po co ci aż czterdzieści? - pyta piłkarz. - Bo za twoich czterdzieści dostanę jeden Nistelrooy'a.

                  * * *

Do McDonalds przychodzi Pires i Ashley Cole: - Dwa wieś macki - mówi Pires. A kelner na to: - Widzę, ale co podać?
 

                  * * *

Żona pyta się Tottiego:
-Dzis w nocy chcesz być na dole czy na górze?
- A co, dali nam piętrowe łóżko?

                   * * *

Trzech piłkarzy ustawia się przed lustrem, które posiada tą zadziwiającą cechę, że jak ktos skłamie, to pęka.
Pierwszy podchodzi Gattuso:
- Myslę, że jestem najprzystojniejszym mężczyzną we Włoszech!
Trach, rysa na szkle. Drugi podchodzi Nesta:
- Ja myslę, że jestem najlepszym snajperem wszechczasów w Italii!
Przez całe lustro przeszła jedna wielka rysa. Ostatni podchodzi Totti:
- Ja myslę...
I lustro rozleciało się w drobny mak.

                    * * *

Po przegranym meczu reprezentacji Polski w latach 80-ych z Luksemburgiem 0-3 zdenerwowani piłkarze boją się opuszczać swoje domy. Obawa przed gniewem kibiców jest olbrzymia. Zdenerwowany Boniek rozmawia przez telefon z Szarmachem:
- Andrzej, co mam zrobić, żona kazała mi zrobić zakupy, a ja boję się wyjść
- Przebierz się za kogoś.
Boniek przebral się za zakonnicę i poszedl na zakupy
- Siostro Boniek.......... Siostro Boniek........
Przerażony piłkarz ucieka w inny rejon sklepu, a tu za chwilę:
- Siostro Boniek.......... Siostro Boniek........
Chowa się za kolejnymi regałami sklepowymi, a tu znowu:
- Siostro Boniek.......... Siostro Boniek........
Nie wytrzymuje i w końcu się odwraca
- Siostro Boniek.......... Siostro Boniek........to ja siostra Zmuda
 
                       * * *

- Możemy reaktywować nasz klub - mówi Szkot do swojego przyjaciela
- Co się stało?
- Znaleźliśmy piłkę, którą zgubiliśmy 2 lata temu

                       * * *

Najważniejsze derby Szkocji: Celtic Glasgow - Glasgow Rangers. Za chwilę zacznie się mecz. Rzut monetą. Wynik: 25.000 ofiar.
 
                       * * *

Grają dwie muchy w piłkę nożną w filiżance do kawy -Ty się nie opierniczaj, za dwa dni gramy w pucharze

                       * * *
 
Mecz sezonu Wisła - Widzew. Nadkomplet widzów. Jeden z mężczyzn nie dopuszcza nikogo na jedno wolne miejsce koło niego.
- Panie daj pan komuś usiąść !
- Nie, pragnę uczcić śmierć mojej żony, która na każdym meczu siedziała tu obok mnie
- Daj pan chociaż usiąść, któremuś z pana dzieci, które stoją obok pana
- To nie są moje dzieci, one akurat teraz są na pogrzebie mojej żony

                        * * *                

Pewien młody świętoszek z Liverpoolu wybierał się do Watykanu ze swoją mamą, aby zobaczyć Papieża. Chłopiec był nieco zmartwiony, nie wiedząc czy Papież dostrzeże go pośród takiego tłumu ludzi. Jego mama pocieszała go:
- Nie martw się synu, papież jest wielkim fanem futbolu, więc kupię ci Liverpoolski strój futbolowy. Papież zobaczy czerwony strój i porozmawia z tobą. Więc kupili strój. Chłopiec miał go na sobie, stojąc pośród tłumu podczas gdy Papież w swym papa-mobile zbliżał się w jego kierunku. Ale Jan Paweł zatrzymał papa-mobile, wysiadł i zaczął rozmawiać z innym chłopcem ubranym w koszulkę Manchester United. Potem wrócił do mobila i odjechał. Mały chłopiec był bardzo przygnębiony i popłakał się. - Nie martw się, kupię ci koszulkę Manchester United, wrócimy tu jutro i masz zagwarantowane, że Papież z tobą porozmawia. Następnego dnia wrócili. Tym razem chłopiec był ubrany w koszulkę Manchester United. Papież w swoim pojeździe zbliża się do niego. Chłopiec jest cały podniecony. Papa-mobile się zatrzymuje i Papież wysiada, zbliża się do chłopca i mówi: - Chyba ci wczoraj mówiłem, żebyś się odpieprzył!

                          * * *

Złapał wędkarz złota rybkę. Rybka obiecała spełnić życzenie ale tylko jedno. Wędkarz zastanowił się dobrze i mówi:
- Chcę wiedzieć kiedy umrę.
- O, stary tego to ja ci akurat nie powiem, bo mi nie wolno, ale mogę ci zdradzić, co będziesz robić po śmierci.
- No dobra, mów.
- Będziesz sędzią piłkarskim.
- Co? sędzią? Przecież ja się w ogóle nie znam na piłce.
- No to się szybko ucz, za dwa tygodnie masz pierwszy mecz!

                           * * *

Facet chciał oglądać mecz w TV, ale mu małe dziecko za bardzo przeszkadzało, wiec zaprowadził je do jego pokoju, włączył adapter, założył mu słuchawki na uszy i "puścił" bajkę. Po jakim czasie słyszy dziwne odgłosy dobiegające z pokoju malca: "BUM BUM BUM ..." Ale ze mu się ruszyć nie chciało wiec oglądał mecz dalej. Po jakiś czasie znowu słyszy coraz głośniejsze: "BUM BUM BUM ...." Wiec facet postanowił sprawdzić co się tam wyprawia. Otwiera drzwi i widzi malucha ze słuchawkami na uszach, całego zakrwawionego, walącego głowa w ścianę i powtarzającego ciągle: - Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! ...... Ojciec nie wie co jest grane, wiec zdejmuje słuchawki, zakłada je na uszy a tam: - Chcesz? Opowiem ci bajeczkę. Chcesz? Opowiem ci bajeczkę. Chcesz? Opowiem ci bajeczkę...

                            * * *

Przychodzi facet do księgarni - Poproszę książkę "Ruch Radzionków mistrzem Polski" - Fantastyka piętro wyżej

                           * * *       
 
Żona zarzuca mężowi, że zaniedbuje on obowiązki domowe, poświęcając większość czasu na oglądanie w telewizji transmisji piłkarskich. W końcu mówi:
- A teraz powiedz coś miłego.
- Dobrze. Wiesz, że Wisła wczoraj wygrała 3:0 ?

                             * * *

Ze słownika angielsko - polskiego: I see in boat - Widzew Łódź

                             * * *

Facet siada przed telewizorem i czeka na retransmisję meczu.
- Nie mów mi, nie mów !!! - oznajmia żonie znającej już wynik meczu
- Siedź sobie i trać czas i tak nie zobaczysz żadnej bramki

                              * * *

- A gdzie pana pies? - pyta sędziego, trener przegranej drużyny, po meczu - Ja nie mam żadnego psa - odpowiada sędzia -Dziwne ślepy i nie ma psa

                               * * *

Na ławeczce w parku siedzi dziewczyna i je czereśnie, wypluwając pestki przed siebie. Naprzeciwko na ławeczce siedzi facet z otwartym rozporkiem. Jedna z pestek trafia do środka. - Gol ! - krzyczy dziewczyna - A nie, bo słupek - odpowiada facet

                                * * *

Dwie blondynki oglądają mecz w telewizji. Akurat jest rzut karny dla Legii. Niestety piłkarz nie trafia do siatki. - Zobacz, zobacz, będzie strzelał jeszcze raz, może będzie gol - mówi jedna do drugiej w momencie powtórki telewizyjnej - E, nic z tego nie będzie, przecież widać, że wolniej podbiega do piłki

                                  * * *

Po Mistrzostwach Świata w 1974 roku, żona spodziewająca się dziecka, pyta męża: - Jak damy na imię naszemu dziecku? - Jeśli będzie chłopiec to damy mu na imię Robert. - A gdyby była dziewczynka? - To będzie Gadocha.

                                   * * *

Spotyka się dwóch znajomych i jeden pyta drugiego:
- Wiesz kiedy jest najwięcej wody na boisku?
- Gdy gra Wisła z Odrą.

                                   * * *

Przychodzi Oli do fryzjera i mówi:
- Gol!

                                    * * *

Dwaj trenerzy piłkarscy rozmawiają w hotelowym barze :
- Tego białego mercedesa, który stoi za hotelem, dostałeś za sprzedany mecz ?
- Nie ! Sam uczciwie kupiłem za własne pieniądze.
- A skąd wziąłeś aż tyle forsy ?
- Sprzedałem mecz.

                                     * * *

20. Niedaleko Krakowa wyłowiono z rzeki zwłoki policjanta. W zaciśniętej dłoni trzymał karteczkę na której było napisane: "skocz do Wisły kupić bilety na mecz."

                                     * * *

Sędzia do oskarżonej:
- A więc nie zaprzecza pani, że zastrzeliła męża podczas transmisji z meczu piłkarskiego?
- Nie, nie zaprzeczam.
- A jakie były jego ostatnie słowa?
- Oj strzelaj, prędzej, strzelaj...

                                      * * *

Kiedy Olisadebe zostanie prawdziwym Polakiem ? Gdy przeprosi za Jedwabne.

                                      * * *

Rozmawiają dwie przyjaciółki:
- Wytłumacz mi, jak to jest. Jesteś zaręczona z piekarzem, a ostatnio coraz częściej widuję cię z przystojnym piłkarzem, który mieszka w naszym bloku.
- No cóż, nie samym chlebem człowiek żyje.

                                         * * *

Po powrocie z pracy mąż mówi do żony:
- Czy zauważyłaś, że w dzisiejszej gazecie piszą o nas i o naszym piętnastym dziecku?
- Tak, zauważyłam. Tylko powiedz mi, dlaczego piszą o nas w rubryce sportowej...

                                          * * *

Żona przy kolacji robi wymówki mężowi:
- Wcale o mnie nie myślisz. Ciągle tylko piłka i piłka. Założę się, że nawet nie pamiętasz daty naszego ślubu!
- Jak to nie! Przecież to było wtedy, gdy Wisła Kraków wygrała z Legią Warszawa 4:1.

                                          * * *

- Czy uprawia pan jakiś sport? - pyta lekarz pacjenta.
- Tak, zbieram znaczki pocztowe.
- Ale to nie jest żaden sport!
- Zgoda. Tylko są to znaczki emitowane z okazji piłkarskich Mistrzostw Świata.

                                             * * *

Dwóch gliniarzy ogląda mecz piłki nożnej. Koło nich przechodzi sąsiad. Po chwili słyszy głośne "Gool". Nie minęła minuta, a gliniarze znową krzyczą "Gool". Sąsiad wchodzi do pokoju i pyta:
- Kto strzelił?
- Pierwszego Van Nistelrooy, a drugiego replay.
 
                                           * * *
 
Ojciec odbiera telegram od syna, który wraz ze swoją drużyną wyjechał na mecz do innego miasta:
"Miałem kontuzję. Stop. Noga złamana. Stop. Trzy wybite zęby. Stop."
- No dobrze - denerwuje się ojciec - ale jaki był wynik meczu?

                                           * * *


Krótko po zatrudnieniu Dariusza Wdowczyka do Legii na testy przybył młody czarnoskóry zawodnik. Podczas pierwszej odprawy trener, rysując piłkę, mówi: To jest piłka! Afrykańczyk kiwa głową. Wdowczyk rysuje prostokąt i mówi: To jest bramka! Czarnoskóry zawodnik znów kiwnął głową. Wdowczyk kontynuuje: Piłka do bramka, gol, rozumiesz? Afrykańczyk wstaje i mówi: Trenerze, ja wszystko rozumiem, od urodzenia mieszkam w Polsce... Na to Wdowczyk: Usiądź synu, mówiłem do "Włodara"

                                            * * *

Dość mocno starsze małżeństwo położyło się wieczorem do łóżka...
Po kilku minutach facetowi wyrwał się głośny pierd...
- Siedem punktów - mówi
Jego żona odwraca się i pyta
- Co to miało znaczyć ??
- To pierdowy footbal... prowadzę 7-0
Kilka minut później żona puściła głośnego bąka:
- Przyłożenie !! Jest remis !!! Po kolejnych 5 minutach gościu znowu głośno wydalił z siebie gazy:
- HA! Przyłożenie - prowadzę 14-7
Jego żona od razu odpowiedziała pierdem i mówi - I znowu remis !!
Minęło 5 sekund i kobieta puściła "cichacza":
- Strzał z pola, prowadzę 17-14 !!
Gościu jest pod dużym napięciem, nie chce przegrać z kobietą... Skupia
się z całych sił ale bez rezultatu... Widząc, że czas upływa
i porażka coraz bliżej wykonuje heroiczny skurcz mięśni dolnych części układu pokarmowego ale niestety... puściły mu zwieracze i do łóżka
zamiast gazu wyskoczyło małe, rzadkie gów...
Żona patrzy na niego i pyta:
- Co to do cholery było??
- Starzec odpowiedział
- Koniec pierwszej połowy - zmiana stron !!


                        * * *



Blondynka po raz pierwszy w życiu poszła na mecz piłkarski. Po kwadransie od rozpoczęcia meczu, pyta siedzącego obok męża:
- Ci w czerwonych strojach, to kto?
- To piłkarze Włoch.
- A ci w niebieskich?
- To piłkarze Brazylii.
- No dobrze, a kim są ci faceci w ciemnych koszulach, stojący przy obu bramkach?

                      * * *

Piłkarza wezwano przed komisję dyscyplinarną.
- Podczas ostatniego meczu ligowego został pan usunięty z boiska za kopnięcie obrońcy drużyny rywali w głowę i bardzo niesportowe zachowanie.
- Słowo honoru, nie chciałem! Byłem kompletnie pijany i myślałem, że kopię sędziego!

 

                     * * *
 
Polska ma zagrać mecz z Brazylią.Niestety u Brazylijczyków same kontuzje,już chcą odwoływać mecz,nagle wstaje Ronaldinhio i mówi,że sam ogra Polaków.Brazylijczycy ucieszeni idą do baru sie napić.Akurat leci mecz w tv,patrzą na pierwszą akcje,Ronaldinhio mija wszystkich Polaków i strzela bramke.Polska vs Brazylia 0:1 Brazylijczycy uradowani zaczynaja chlać i zapominaja o meczu. Po jakimś czasie ktoórys z nich patrzy w telewizor i szok.Koniec mecz remis 1:1. Nagle do baru wpada Ronaldinhio,a ci zaczynaja go pytac jakto możliwe,że tylko remis.A on odpowiad:wy sie cieszcie ze remis,w 47 min dostałem czerwoną

 



WPADKI KOMENTATORÓW:

"Rozpoczynamy. Oto pierwsze w tym meczu wznowienie" - Włodzimierz Szaranowicz, TVP

"Pogoń chciała wygrać, by nie musiała zmieniać nazwy na "Ucieczka z pierwszej ligi"" - Henryk Urbaś, Program I PR

"A Piotr Matys to ten bramkarz, który strzałem piętą pokonał słynnego - Dawida Bartheza z Monaco" - Wojciech Filipiak, Program I PR

"Najśmieszniejszy moment to trener Pogoni Leszek Jezierski, który na plecach trenera bramkarzy uciekał z boiska, bo nie można było przejść przez kałuże" - Andrzej Janisz, Program I PR

"Nasi piłkarze muszą bardzo antycypować, gdzie spadnie piłka" - Dariusz Szpakowski, TVP

"Trzeciak strzelił gola po indywidualnej akcji całej drużyny" - Dariusz Szpakowski, TVP

"Poczekajmy, bo piłka stanęła Wichniarkowi" - Dariusz Szpakowski, TVP

"A oto przeżywająca mecz ławka rezerwowych" - Dariusz Szpakowski, TVP

"Kontuzja, ale interwencja masarza nie jest jednak niezbędna" - TVN

"Janoszka ma na środku Grzyba" - Grzegorz Milko, Canal +

"Strzelał chorzowianin, choć ten przymiotnik dotyczy tylko przynależności klubowej Surmy, który nadal mieszka w Krakowie" - Andrzej Zydorowicz, TVP

"Ależ błąd podwójnego sędziowania" - Dariusz Kozelan, telewizja kablowa WTK

"Dzisiaj ich armaty nie są zbyt dobrze ustawione" - Bożydar Iwanow, TVP

"Ale zachował w tej sytuacji zimne nerwy" - Grzegorz Kalinowski, Wizja Sport

"To, że cudzoziemcy grają w klubach, to już w zasadzie standard, proszę państwa" - Jacek Jonca, TVP

"I to był właśnie błąd, a właściwie wielbłąd obrońcy" - Jan Tomaszewski, TVP

"Jak państwo widzą, nic nie widać w tej mgle" - Edward Durda, Wizja Sport

"I usiadł, jak to mówią piłkarze, na tyłku" - Jan Tomaszewski, TVP

"To jest określenie dentystyczne" - Wojciech Michałowicz, Wizja Sport


Śmieszne foto piłkarskie


























                

SPONSORZY

KLUB DOTOWANY
JEST ZE
ŚRODKÓW  GMINY

STRZELCE OPOLSKIE

 
www.strzelceopolskie.pl

Reklama

Statystyki

Brak użytkowników
zalogowanych i 1 gość

dzisiaj: 111, wczoraj: 1453
ogółem: 9 275 120

statystyki szczegółowe

Przekaż 1%

Mini-Chat

Musisz się zalogować, aby korzystać z mini-chatu.

KALENDARZ



 

INTERAKTYWNE

 

                                                             

 

 

Losowa galeria

Pogoń - Piast ( Zdjęcia dzięki uprzejmośći www.pogonprudnik.pl )
Ładowanie...

Wydarzenia Sportowe